Si no se te ha insinuado más allá de responder a tu espíritu exhibicionista, ahórrate el bochorno de la puerta. Nuala. Explícale que 20 días son muchos: con ella, disfraces niños baratos con tu familia o con el Espíritu Santo. Porque el cuerpo me pide decir que se largue, que abandone a una familia anclada en un pasado asqueroso. Es ella quien tiene que valorar si está lista para plantar cara a su familia. He empezado a salir con una mujer de 50 años, estoy muy contento y creo que vamos en serio, pero no me atrevo a decírselo a mi madre (48 años) ni a mis amigos. Porque es insostenible que no te guste el sexo con tu pareja (por contra, es más que razonable que te guste con uno o más amigos). Primer paso: cambiar a esos amigos que te recomiendan putas. No nos hemos visto y yo creo que quiere que allí durmamos juntos porque es en un pueblo a 70 kilómetros de Madrid.
Ahora la madre -mi amiga- me reprocha que nos liáramos y si estamos los tres juntos es incómodo. Que seas el novio de su madre no significa que tengas que ser ni su padre ni su amigo. Sí, es 2016 y no 1956. Hay una vía intermedia que es la pareja de hecho (es la que yo tomé al ser padre). La parte mala es lo de que si es un orco y/o un imbécil estarás a 70 kilómetros de la salida de emergencia. Yo daría parte en el trabajo y que se apañe. Aunque no entiendo bien que te extrañe que no te lo haya contado: liarse con alguien a un par de semanas de tu boda no es para ir aireándolo. Nuala. Pues, aunque esté feo, insistir. Tengo la sospecha de que mi portero se ha dado cuenta, aunque no nos ha dicho nada. Mi mujer me ha dicho que sus padres nos han invitado a pasar las vacaciones con ellos en su apartamento de Fuengirola.
Jamás he sido infiel y no me lo había planteado, hasta que apareció un compañero muy interesante en mis clases de baile. Estas cosas te persiguen hasta el fin de tus días y no son como para sacar a relucir y enorgullecerse entre jueguecitos. Nuala. Como diría Papuchi: «Rarrroo, rarroo, rarroo». Nuala. Me da mucha rabia esto que nos cuentas, porque siempre pienso que el mundo está lleno de gente tímida más interesante que la extrovertida. Es gente insoportable como amiga y como pareja. Mi mujer está enganchada a un programa de radio nocturno, de esos en los que la gente cuenta sus miserias. Me avergüenza saber que nunca se lo voy a pedir. Nuala. Si ella fue la que os animó, ahora no tiene derecho de ponerse digna. Nuala. Me encanta que el primer dato sea que «te vas de Erasmus el año que viene». Te diría que esperes al menos unos meses (o mejor un año), si no vas a parecer un poco sabandija y a nadie le gustan las sabandijas, Tito.
Nunca he entendido que se responsabilice a los terceros en cuestiones de engaños, tú no le debes ningún tipo de fidelidad a nadie en esto. Tú plan era ver si caía algo y el suyo, tres cuartos de lo mismo. Salvo que tú pensamiento sea «oh, dios mío, me voy a casar con este idiota». Yo creo que seguramente una app de citas te haría un gran favor en este caso. Haz el favor de dejarla ya. El amor es así, pero si la tía va por ahí comiendo bocas en ciudades pequeñas, le queda poco de vida. Soy una soltera con una vida sexual muy activa. Llevo tiempo quedando con una chica. Hay una chica que me gusta desde que la conocí y creo que tengo alguna posibilidad. Tengo 30 años y nunca he besado a una chica. Si siempre te deja a ti, es una jeta. Iñako. Si las confianzas son en plan presentarse en tu casa, abrir una birra, comerse tu cena y tirarse en el sillón a ver la tele, díselo a él: es un jeta. Cuarto: Aunque, como todo indica, te lo quieras zumbar, yo no iría a ese plan sin escapatorias. Ayer tuve una discusión con mis amigas sobre qué es lo que deberíamos catalogar como ‘tener sexo’: ¿